Tu recuerdo.

Supongo que en este tiempo tú te habrás caído y levantado tantas veces como yo. O casi, porque yo cada día me caigo por culpa de la misma piedra: tu recuerdo. Y siempre me obligo a levantarme antes de que alguien se dé cuenta de que estoy en el suelo. Es curioso como nadie nota nada de todo esto, como no se dan cuenta de que aunque esté bien por fuera estoy mal por dentro. No hace falta que te diga que aún Te Quiero. Ya lo sabes. Soy yo la que no consigue entenderlo.

"Me quiero morir." Eso es lo que pensé cuando me marché. Quería acabar con todo. Sí, un simple accidente era lo mejor. Para que nadie tuviera la culpa, para que yo no tuviera que avergonzarme, para que nadie buscara un porqué... Cuando estás mal, cuando lo ves todo negro, cuando no tienes futuro, cuando no tienes nada que perder, cuando... cada instante es un peso enorme, insostenible. Y resoplas todo el tiempo. Y querrías liberarte como sea. De cualquier forma. De la más simple, de la más cobarde, "Él no está." Ya no está. Y entonces, simplemente, querrías no estar tampoco tú. Desaparecer. Paf. Sin demasiados problemas, sin molestar. Sin que nadie tenga que decir: "Oh, ¿te has enterado? Sí, precisamente ella... No sabes cómo ha sido..." Sí, ese tipo contará tu final, lleno de quién sabe cuáles y cuántos detalles, se inventará algo absurdo, como si te conociera de siempre, como si sólo él hubiera sabido realmente cuáles eran tus problemas. Es extraño... Si quizá ni siquiera has tenido tiempo de entenderlos tú.
Tu memória será víctima de un imbécil cualquiera y tu no podrás hacer nada por remiediarlo.
(Tengo ganas de tí)

Merry Christmas?

No tengo intención de seguir comportándome como hasta ahora, pero tal vez no me quede mas remedio que hacerlo. Ni siquiera el tiempo ha podido arrancarme ese sentimiento y, en cambio, la navidad ha conseguido que sea aún peor. En menos de un año todo se ha ido al traste, pero ¿qué más da? Ya me da igual todo eso. No sé dónde habré escondido todo el optimismo pero lo pienso encontrar. Al fin y al cabo, de eso se trata ¿no? De saber apreciar lo que tenemos sin recurrir a lo que no, de poder ser felices por las cosas pequeñas que hacen que las grandes tristezas no pesen tanto. Sí, se trata exactamente de eso y, tal vez yo (la eterna pesimista) no sea la más apropiada para decir esto pero... ¡¿Quien sabe?! Tal vez ya no sea la misma de antes.

Solo me queda decir...

¡¡¡ FELIZ NAVIDAD !!

Canción de hoy:

http://www.youtube.com/watch?v=oh6Oz-L156c

Sin más.

Miles de preguntas se amontonan en mi piel, culpa de esos besos que no volveré a tener. Hoy tu voz rozó la mia, creando así una amarga melodia. Recordé aquellas veces que sentí, que ya podía morir feliz. Pensé, de nuevo, que tal vez podría surgir, que podríamos mirar al futuro sin miedo, partir de cero... Soy y seré, y no lo niego, una eterna prisionera de mis sueños. Pero la pesadilla llegó a mi encuentro, haciéndome perder todo aquello. Tu voz se fue tan lejos, que no me creo capaz de esperar su regreso. Y han sido ya ocho meses, ocho interminables meses sin tenerte. Y esto, desconocido lector, puede parecer un fatal desamor, y usted puede creerse muy listo por haberlo averiguado, y sí,tiene razón; pero no es una estupidez, para mi no fue ningún error. Cuando él se alejó todo oscureció. Parecían no pasar los segundos para mí, solo quería dejar de existir. no había manera de que dejara de pensar en él. Y aún hoy se me dibuja una tonta sonrisa en la cara cuando le veo cruzar ese pasillo, aún me imagino que puedan volver esos momentos.
Y,¡no puedo evitarlo!: ¡¡Le Quiero!!